vendredi 18 avril 2014

Les élections les plus honnêtes du monde.

               C'était bien prévu, Bouteflika remporte les élections présidentielles algériennes et ainsi, il est réelu pour un quatrième mandat avec une victoire écrasante de 81.53%. Heureusement qu'il est à moitié diminué, sinon on aurait vu un score de 176,23%. 
             Cependant, je m'inquiète pour lui, les voix lui étant favorables ont baissé depuis 2009 (90,2%) de près de 10%. Si ça continue à ce rythme, il ne pourra pas prétendre à un huitème mandat. Quel malheur ! Ce soir, au siège du FLN, est attendue une soirée bien arrosée, oui des tournées de bouteilles d'oxygènes sont prévues pour les partisans et des courses en déambulateurs ont été programmé dans les couloirs du QG.
             Au bord de son fauteuil roulant, Bouteflika va gravir les marches du pouvoir  en Algérie une nouvelle fois, mais cette fois-ci, faudra penser à un escalator.
Remake de Game Of Thrones en Algérie.

dimanche 23 mars 2014

Le plus grand mystère du monde.

          Tout le monde a entendu parler de la disparition soudaine du vol MH370 et des 239 personnes qui se trouvaient à bord. Ce dernier s'est volatilisé (ha, le jeu de mot énorme) des écrans radar le 8 mars dernier au large du golfe de Thaïlande. Le mystère reste toujours entier autour de sa disparition malgré tous les moyens considérables déployés pour le retrouver. Alors que les opérations de recherche s’accentuent, toutes les pistes ont été envisagées sans jamais apporter d’éléments probants. Ainsi, sont nées les théories les plus folles autour du Boeing 777 : on parle de terrorisme, accident, faille spatio-temporelle, nouvelle saison de LOST, nouveau clip déjanté de Lady Gaga, un coup de publicité pour un nouvel album de Daft Punk, un détournement orchestré par Pitbull (Non, je ne raconte pas n'importe quoi : Cliquez-moi)… Au milieu de toutes ces fabulations relayées par les médias, le lecteur se retrouve égaré ne sachant qui croire. Mais, heureusement que je suis là. En y pensant, personne n’a poussé l’enquête dans ses retranchements. C’est pourquoi, j’ai décidé de mener des investigations pour vous sur la véracité des informations transmises par les médias. Les résultats que j’ai obtenu sont effarants.
C'est moi.
Tout d'abord, j'ai vérifié les photos aériennes publiées par nombreux médias à propos d'une nappe de carburant aperçue en pleine mer. Après un petit zoom grâce à un logiciel sophistiqué, le résultat m'a fait sauter de ma place.
Zoom montrant Chuck Norris faisant du ski nautique.
Comme vous avez pu vous en apercevoir, la manipulation faite par les médias est claire. J'ai voulu pousser cette analyse de photos encore plus loin. J'ai passé à la loupe l'image satellite relayée par nos amis les Australiens à propos d'un débris possible de l'avion retrouvé au sud de l'océan indien. Le résultat m'a étonné encore une fois. Comme vous allez le constater, on peut bien remarquer l'influence de la culture Japonaise sur les médias Australiens. 
Zoom montrant Ronflex en train de faire bronzette.

Cette fois-ci, c'en était trop ! J'ai décidé d'infiltrer le siège de la compagnie aérienne nationale de la Malaisie pour voir comment sont prises les décisions. Je me suis alors introduit à travers les réseaux d'aération du bâtiment jusqu'à arriver à la salle de réunion. Regardez-moi ce fiasco !

Réunion à la Malaysia Airlines.
Eh oui, on nous prend pour des cons, il fallait que je fasse tomber les masques et que je montre la réalité des faits aux gens. Pendant que j'écris cet article, les recherches se poursuivent encore. Nombreux avions ont été affectés pour sillonner les océans dans l'espoir de retrouver l'appareil. A force de rechercher des débris, j'imagine que l'océan indien va devenir l'endroit le plus propre de la planète. En tentant d’élucider ce mystère, j’ai d’abord essayé de localiser les zones de recherche et les différents "débris" retrouvés sur la carte. Puis, j’ai lié ces différents points pour trouver un point en commun avec le fameux « Triangle de Bermude ». Finalement, je suis arrivé à dessiner la figure ci-dessous. Je crois que c’est le message que les médias essayent de nous faire passer.
Message envoyé par les médias.
C'est ainsi que, j'ai lâché cette affaire moi aussi suite au manque d'indices et de pistes à suivre. Finalement, je me suis penché du côté des réseaux sociaux pour voir la réaction des gens. J'ai retrouvé des citoyens consternés par cette disparition. Les avis différent, chacun a sa propre théorie. Voilà ce que j'ai pu recueillir pour vous.
Réactions des internautes
Au moment de la publication de l'article, alors que j'avais perdu tout espoir de retrouver l'avion, j'ai reçu un message anonyme disant comme quoi l'expéditeur savait où se trouvait l'appareil en joignant à son mail les coordonnées exactes de sa position. Je me suis alors rendu directement sur place et OUI REGARDEZ CE QUE J'AI TROUVÉ!!!

Photo de l'appareil.

jeudi 19 juillet 2012

Le plus grand problème du monde.


          Vous connaissez ce moment quand vous voulez vous connecter à votre facebook, vous tapez votre mot de passe, cliquez sur « se connecter » et soudain, on vous sort que votre mot passe est incorrect. Là naturellement, vous pensez à toutes les théories conspiratrices qui auraient pu touchées votre compte, vous paniquez, vous buvez de l’eau, vous vous calmez et vous vous rendez compte que la touche « caps lock » était activée. En ce moment précis, déjà près de 6 enfants africains sont morts de faim.

        J’ai été témoin l’autre jour au McDo de quelques scènes qui m’ont laissé réfléchir, des scènes de gens qui prennent des menus maxi best-of juste pour recevoir un verre en bonus et délaissent les trois quarts de leur plat, des scènes du bruit assourdissant des mandibules de certains qui s’empiffrent comme des porcs ALORS QUE DES GENS MEURENT DE FAIM EN AFRIQUE. Il ne vous est jamais arrivé de pleurer en lisant ce genre de phrases : « Whitney Houston meurt,  tout le monde est en deuil. Des milliers d'enfants meurent en Afrique chaque jour, tout le monde s’en fout. » ? En effet, la faim en Afrique fait plus de morts que le suicide par l’utilisation excessive du comic sans ms ou la majuscule.
          
         Les gens n’arrivent pas à saisir toute la gravité de ce problème qui est plus important que tout ce que l’on peut imaginer, plus important que le réchauffement climatique, plus important que le trou d’ozone, plus important que la fin du monde (oh wait!), plus importants que les changements réguliers que connaît l’interface de Facebook, plus important que le manque de papier toilette pendant une diarrhée, plus important que l'absence de plaques signalétiques pour retrouver les toilettes du Morocco Mall, plus important que votre bataille socio-psychologique pour choisir le filtre instagram à utiliser pour la photo de vos pieds, plus important que l'orientation sexuelle des escargots,  plus important que la faute commune du « comme même », plus important que les lèvres botoxées de Lana Del Rey, plus important que la femme qui crie le soir pour annoncer que la base de signature des données a été mise à jour. C’est ce que les gens n’arrivent pas à comprendre, car pendant que vous êtes occupés à prendre en photos vos oréos, à avoir des crises de panique après l’épuisement de votre boîte de Nutella, à utiliser le hashtag #foodporn, à essayer de battre le record de la portée de votre pisse, à exploser le bouton de votre jean, des enfants sont entrain de mourir en Afrique. (OUF ! Vous pouvez souffler.)

Imaginez avec moi, un mec qui essaie de faire comprendre à ces pauvres enfants ce qu'est un apéritif : « Yep, l’apéritif, c’est la nourriture qu’on mange avant de manger la nourriture … non non ce n’est pas le dessert, ça c’est la nourriture qu’on mange après qu’on ait mangé la nourriture. ». Si vous pensez aussi que la tâche sera difficile d’expliquer le végétarisme à un enfant africain, imaginez sa réaction quand on lui apprendra qu’on chie sur de l’eau propre. Saviez-vous aussi qu’un leggings pour une fille africaine est considérée comme un jean large de taille XXXL ? Ahlala, c’est quand même malheureux que l’enfant africain ne soit pas au bout de la chaîne alimentaire comme ses compatriotes dans les autres continents.

Ma mission humanitaire en tant qu'infirmière en Afrique.
C'est moi entouré des enfants qui meurent de faim.

Bribes de l’histoire :

            Depuis la nuit des temps, nos ancêtres les singes et autres heureux primates ont survécu pendant des millions d’années aux changements climatiques qu’a connus notre planète jusqu’au jour où à cause d'une malheureuse suite de circonstances, le niveau de radioactivité augmenta en flèche sur Terre et les singes finirent donc par accoucher des humains, mais ceci, bien entendu, n’a jamais été mentionné sur les livres d’histoires. (« Mais qu’est ce qu’on s’en branle ! » - Enfin, je voulais juste mettre les choses au clair.).  Revenons à nos moutons, comme vous le savez, à l’aube de l’humanité, l’être humain se caractérisait par une couleur de peau foncée mais il a subi nombreuses mutations et il est devenu albinos ce qui lui a fait acquérir une couleur de peau claire. Malheureusement, aucun de ceci n’a jamais été mentionné dans les livres d’histoire, car les albinos qu’on connaît maintenant ne sont rien d’autre que des albinos atteints d’albinisme au carré (albinosception, HOLYSHIT !!!). Ce dont je veux en arriver et ce qui m’attriste le plus est que ces êtres humains de couleur de peau foncée, ces êtres humains qui ont colonisé la planète en premier lieu, plus précisément en Afrique centrale, sont ceux qui souffrent le plus et sont ceux qui n’ont pas bénéficiés du progrès technologique et des pauses caca avec un smartphone à la main. Eh oui malheureusement, le seul avantage d’être < black > aujourd’hui est que votre œil au beurre noir passe inaperçu. YEP, KARMA IS A BITCH!

             Cependant en tant qu’être humain qui se respecte, j’ai bien réfléchi à ce problème et j’ai trouvé quelques solutions plausibles qui pourront remettre ces peuples sur les rails du développement :
-                    -         On sait tous que le niveau des océans est en train d’augmenter à cause de la fonte des glaces et on sait tous que l’Afrique n’a pas d’eau. Alors, je me suis dis pourquoi ne pas aspirer des quantités d’eaux considérables des océans, les filtrer puis les projeter en Afrique, ou encore mieux on plonge une grosse éponge dans l’océan, on la retire, puis on la rince sur les pays d’Afrique. C’est révolutionnaire je trouve, puis on fera d’une pierre deux coups, d’un côté on combattra la famine et d’un autre on fera face devant le réchauffement climatique.
-                    -          A la place d’envoyer des aides alimentaires aux africains, pourquoi ne pas leur envoyer des paquets de préservatifs, ça fera l’affaire.  En même temps, je me suis toujours demandé pourquoi les gens qui meurent de faim tendent à faire des enfants ? Cela me laisse supposer que soit ils en font pour les manger juste après, soit des sociétés secrètes communément appelées la team rocket (oh wait) ou plutôt les illuminatis, encouragent cette reproduction pour kidnapper ces enfants dans le but de produire des ballons officiels de la coupe du monde de football.
-                    -          De toutes ces solutions, celle-là me semble la plus faisable : on expédie en Afrique la graisse extraite par liposuccion des cuisses et des ventres les plus gras du monde, ainsi les gens amaigris pourront en profiter, pour enfin réguler l’équilibre de corpulence des humains.

              J’espère que mon article a touché le brin d’humanisme qui est en vous et que dès demain, vous allez commencer par envoyer les restes de vos repas dans des boîtes en Afrique centrale. Car pour provoquer le changement, il faut commencer par soi-même. Toutes les 60 secondes, une minute passe en Afrique. La situation doit changer, unissons-nous tous pour la même cause. Le changement, c’est maintenant.

PS : Pour chaque partage de cet article, un enfant africain reçoit un plat chaud avec un soda.